?

Log in

No account? Create an account
Пока всякие там недоброжелатели клевещут на наше всё, некоторые магазины идут навстречу покупателям, снижая цены в 10 (ДЕСЯТЬ) раз!
снижаем цены в 10 раз
Да-да, товарищ майор, я знаю, никакого кризиса нет. Просто народ стал есть меньше. Исключительно в целях повышения здорового образа жизни и всеобщей борьбы с ожирением. Зачем нормальному человеку килограмм (хотя уже давно 800гр) перловки? Ему и 100 грамм на неделю должно хватить. Особенно если добавить 10 грамм колбаски, полезной - докторской.
И пусть другие страны нам завидуют!

Нежданчик от Теле2

Уж вроде последний нормальный был оператор, без каких либо сюрпризов. И вдруг сообщение - денег ноль.
Полез смотреть куда вдруг делись. Не пользовался вообще с юиня. Тариф без абонентской платы. Услуг было ноль.

Выходит с 1 августа подключилось само. Ни предупреждений до ни сообщений после. Просто потихоньку тянем ваши денежки.
Будьте внимательны. Проверяйте иногда, не тянут ли из вас операторы рублики себе на пенсию, впереди ещё уйма времени.
ваш звонок очень важен для нас
Как вы думаете я получил ответ на интересующий меня вопрос? Монополия - у нас таких как ты миллионы, так что сиди и жди!
Статус: хотел стать новым абонентом, но не смог дождаться ответа оператора...
Совет: сразу оформляйте обратный звонок на сайте.
Аноним, паспорт давай!
Давно пользуюсь Я-картой. Всё удобно. Моментально получаю письма о платежах. Приложение тоже тут же подмигивает при оплате/поступлении/переводе. В случаях запросов сумм больше 1000р приходит смс с кодом для подтверждения.
Вот только вчера-позавчера всё было нормально: оплачивал ЖКХ, переводил за Али, пополнял телефон, оплачивал покупки в магазинах.
А сегодня на одной кассе ошибка - ну ладно, думаю, бывает, достаю наличку. В другом магазине такая же фигня, деньги вроде ещё есть, снова нал.
Дома решил разобраться, что же за ерунда происходит. Позвонил в поддержку.
- Всё очень просто, Вы не верифицированы.
- Но всё же работало несколько лет?
- Да. но Вы указали неверные паспортные данные.
- Как я могу их исправить, где посмотреть?
- Никак, надо приехать к нам в офис.
- Но я же уже ездил, верифицировался как раз.
- Ну приедете ещё раз.
Ладно, всё это мелочи жизни, сделать тренировку в ту сторону и показать паспорт - не проблема.
Бесит вот что: какого чёрта, имея приложение, почтовый ящик, подтверждённый номер телефона, я узнаю о блокировке счёта только от кассира в магазине? И почему, если я пользуюсь картой уже несколько лет, чёртова верификация вылезает именно сейчас, а не сразу?
самозапись в поликлиникеМаме понадобилось получить страховое бесплатное медицинское. Повёл в поликлинику. Та вся блестит после ремонта, но совок не закрасишь.
Одно окошечко, разумеется очередь, за стат-талонами, за полисами, за номерком и разумеется #ятолькоспросить.
Отстояли.
- здравствуйте, хотим получить полис.
- очень хорошо, вам надо встать в очередь.
- в какую, простите?
- в эту же.
- но мы в ней и стояли, сейчас наша подошла.
- нет, вам надо встать ещё раз в эту очередь, но уже за страховкой!
- но почему?
- потому что там уже двое за ней стоят! не могу же я вас без очереди обслужить!
- а, спасибо, всё понятно.
Идём, встаём ещё раз в ту же очередь, но теперь-то уже за полисом, а так-то мы за макаронами стояли...
Второй приход:
- паспорт, пенсионное, снилс давайте?
- что есть "снилс"?
- ну раз у вас есть пенсионное, то и снилс тоже есть!
- простите, но нету, не знаю что это такое.
- ну такая бумажка в пластике.
- нет, точно нету и не было.
- тогда вам надо вначале снилс получить, но это не к нам, до свидания
Квест провален. Новый уровень впереди.

Спасатели, назад!!!

Сегодня, во время тренировки в бассейне (как раз плавал ноги), увидел, как идущая мимо тётка, приложив руку к груди, грохнулась на соседнюю дорожку и тут же пошла ко дну. Разумеется, всё бросил и рванул к ней, краем глаза отмечая, что дежурный тренер тоже ломанулась за багром или чем-то там труповытаскивательным. Поднырнул к женщине, на вид кило 100, подхватил под руки, начал тащить. Она дико вдруг сопротивляться начала. Схлопотал по бедру, в живот, чую - по самому ценному целит. Я конечно слышал, что тонущие стараются как можно больше за собой утащить живых, но не думал, что когда-нибудь попаду в их число. Короче, дёрнул посильнее, поднял её голову над водой...
И тут как полилось на меня отборными матюками, как будто это боцман искупаться решил, а я ему трусы сдёрнул... Получил заодно по морде лица. Инструктор стоит у бортика с дубиной и не знает кого огреть меня или эту ламантину.
В общем, обругав меня, женщина заявила, то не упала, а "нырнула", а я дурак-маньяк-извращенец.
Пришлось ей ответить, что по дороге до чаши она, если бы умела, могла бы четыре раза прочитать, что прыгать с бортика категорически запрещено. А её "изящный прыжок" больше походил на сердечный приступ у бегемота в миниюбочке (знаете есть такие купальники, которые кроме того что слитные, так ещё и с разной степенью юбчатости, от варианта "немаленький лебедёнок" до "как вам моя ночнушка? пятки не сильно торчат?").
Остаток треньки плавал я в приподнятом настроении, с чувством выполненного долга и легкой побитости. Я чипэендейл - спасатель наоборот!
1. желание помочь, просветить, научить
2. там-парам-пам, светомузыка, джекпот - ЛОХ!
именно второй тип работает во всяких псевдотакси. именно они в чрезвычайных обстоятельствах взвинчивали цены. именно они ждут вас у аэропортов и вокзалов.
Я всегда заказывал такси через сайт или звонок (но туда же), есть ещё куча приложений от убера до таксовичкофф.
Но когда приезжают люди иностранные или иногородние, их ждёт эта ловушка:
- а сколько будет стоить?
- э, садись, договоримся.
в итоге поездка на 30 километров обходится в два раза дороже полёта из Москвы в Питер.
или:
- а за сколько до Львиного мостика довезёте? (от Московского вокзала)
- у меня счётчик - сколько покажет, столько и выйдет (СЧЁТЧИК, Карл!!)
- о, ну это настоящее такси, поехали.
Уже на месте четырёхзначная сумма доводит женщину до шока, чемодан попадает в заложники багажника, выхода нет, отдаёт всё.
Это всё из реальных историй подруг моей мамы, которые с разных концов страны и мира приехали на 50-летие окончания института.
А что будет когда хлынут гости по нога-мяч тематике?
В некоторых странах, где мне посчастливилось побывать, прямо на уровне точки прибытия висят большие плакаты (тут мне лень искать фото, может его и не делал), где указана средняя цена поездки за километры и большими цифрами написан телефон, по которому стоит звонить если вам предложили цену отличающуюся от эталона. У нас же такое только поощряется. Лох не мамонт... Лови момент.

Утром заметил на дне любимого электрочайника накипь. Ну все знают, щепотка лимонной кислоты, чуток тёплой воды, 5 минут подождать, потом потереть губкой и как следует промыть.
Только беда, рука не пролазит внутрь. Зову маленькую фею, спасай-выручай. Описываю ситуацию, прошу помочь.
- ну, папа, ты даёшь, смотри как надо...
Пять минут усилий ... и моя рука всё-таки засунута внутрь.
- Вот, а ты говорил не пролезает. Теперь мой!

Старое тёплое ламповое

Когда у нас появился первый телевизор (Рекорд конечно же), он был чёрно-белым, в лакированном деревянном ящике и с щёлкающим переключателем, который раз/смыкал сразу десяток контактов и провернуть его ребёнку было ой как не просто. Помимо всей этой красоты, через щели в задней крышке были видны лампы. При включении они прогревались, слегка потрескивая, и светились загадочным янтарным светом.
Со временем некоторые выходили из строя, тогда что-то в изображении или звуке становилось не так. Иногда помогало постукивание по лаковому гробу кулаком и всё снова начинало работать. Этот трюк до сих пор используют в кино: когда камеру наблюдения отрубают грабители или наоборот хорошие человеки, то охранник первым делом стучит по монитору (хотя никаких ламп в гнёздах внутри уже давно нет).
Как говорил один знакомый профессор на своих декциях "Электроника - наука о контактах" (не путать с педалями!).
Когда же избиение техники не помогало, вызывали телемастера. Приходил умный дядечка, снимал заднюю крышку с ТВ, и как-то сразу понимал, что надо заменить. Вынимал одну лапулю, вставлял другую и вуаля - Кобзон снова поёт и не негр при этом. В более сложном случае мастер выкусывал что-то кусачками, замыкал накоротко или впаивал более другой элемент. Скоро я сам начал сопоставлять внешний вид неисправности и место за него отвечающее.
Заканчивал телеящик свои годы с плоскогубцами вместо ручки переключения передач, без задней крышки (всё равно снимать), с довольно облезлым лаком и почти всеми не родными деталями.
тёплый ламповый
Прошло дофигадцать лет с тех пор, у меня огромный довольно большой средних размеров ЖК телевизор. Но до сих пор в нём что-то щёлкает при прогреве. Причём как я заметил, это "тик-тик" раздаётся даже когда Сонька просто нагревается солнцем из окна. Я уже привык, по-началу оборачивался посмотреть - не включился ли каким-то чудом телек.
Что это? Встроенная фича для ностальгирующих по лапмовому периоду? Вот и сейчас тикнуло - слышали?
- Нафаня, положи пульт на место!

Лимиты Авиты

Столкнулся сегодня с тем, что мне предложили заплатить за объявление. Бесплатная кнопка была недоступна и снабжена припиской "только после 30 апреля". Что за ??? Полез искать причины.
Я не то чтобы фанат или какой-то перепродаван активный, всего 14 объявлений, у других их под сотню бывает.
Нашёл и изучил хелпы по ограничениям. Сказать, что что-то понял, значит не сказать ничего. Это надо какого найти умника, который составил такое описание? Впрочем там походу от головы до низа все жгут напалмом. Но ведь это же матьеё программа! Можно вообще никаких мануалов не писать, просто снабдить контекст цифрами. Типа у Вас столько-то из стольки-то занято бесплатных позиций в такой-то категории.
Короче ничего не понял, свалил на Юлу. Вроде там пока бесплатно.
PS. как мне кажется, забанили из-за того, что я удалил большое количество старых и неактивных своих объявлений. А я просто не хотел, чтобы они светились в профиле в "продано". Но всё равно не понимаю что в этом плохого... Почистил свою корзину? Да ты барыга! Плати.

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner